Bueno, con este famoso y archirecordado capítulo, el primero de la serie, damos por inagurada la serie de entradas
"Historias para no dormir". En la cual invito a mi colega de aventuras y desventuras, el señor melona a que deje de cyber-tocarsela y me colabore con alguna historieta, antes de que esto se venga abajo, de hisorias esas que tantas hemos vivido esos individuos que formamos retireña sociedad (llámese Erito, Elite, Dorito, Joselu, Jesús, y algún agregado-infiltrado mikini_sniper, conchi, candela, Ricardo, Darío, Juanan, Joseba derribatorreta etc, etc...)Asímismo me gustaría instar al resto de estos mencionados individuos a que se marquen alguna historieta que yo gustoso tendré el gusto (valga la redundancia) de colgar en éste, el blog de todos vosotros que nadie lee. Sin más preambulos pasemos a contar dicha historia, la primera, para no dormir:
"Corría el año 1999, era Enero, concretamente era el día 27, los que me conocen estarán anonadados (acabo de descubrir esa palabra) y estupefactos (ésta también) puesto que saben que un servidor no se acuerda ni de lo que cenó ayer, ¿cómo coño iba yo a acordarme de el día exacto de una cosa que pasó hace nada más y nada menos que 9 años?, pues muy sencillo: me había sacado el carnet de conducir el día anterior, lo cual hace aún más espectacular esta historia.
Yo le había hecho una promesa al Señor Melona, si me sacaba el carnet de conducir me quitaba la perilla que por aquel entonces adornaba o desadornaba mi rostro. Aquella soleada mañana de Enero le llamé, estaba en el instituto, como siempre escaqueandose de clase, me descolgó el teléfono:
-Que pasa
-Illo cabesa, me he quitado la perilla.
-bueno, y que.
(Él tan avispado como siempre)
-cabesa!!
-que.
-que me he quitado la perilla!!
-Que si, que me parece muy bie... AH COÑO NO ME JODAS!!! VENTE CAGANDO OSTIAS PARA ACÁ.!!! ESTOY EN LA PUERTA DEL INSTITUTO!!
Y allí estaba el Melona, con sus melenas, y las dos pivas una a cada lado, me hace un gesto en cuanto me ver girar la esquina, yo montado en mi Seat Marbella le saludo desde lejos en plan chulesco, "que si, que si, que ya te he visto...", todo era perfecto para estar a la altura: Chaqueta de cuero, vaqueros destrozados, pañuelo motero en el cuello, Rock&Roll a todo lo que daba la radio de pilas que estaba encima del salpicadero, gafas de sol y mascando chicle, mientras me acercaba, mi colega chico, orgulloso de mí decía: "mira, mira, ese es mi colega", pero a su colega Álvaro no se le ocurre otra cosa que cuando está llegando hacer una pompa con el chicle que chulescamente mascaba, pompa que le revienta en la cara y mientras se intentaba hacer con el control del coche se quitaba trozos de chicle a la mayor brevedad posible.
Gracias a dios no se dieron mucha cuenta las chicas de este detalle y mientras el Chico me las presentaba yo me quitaba los últimos trozos de chicle de la cara.
Tras fumarnos unos pocos ya iba siendo la hora de comer "illo Álvaro vamos llevar a las niñas éstas a su casa", "Ok" le respondí. Adelaida se quedó en Sanlucar, a Candela había que dejarla en Sevilla.
Justo antes de incorporarme a la autovía ví a los lejos un camión que venía bastante lanzado, la verdad que yo sabía que le iba a entorpecer si no frenaba o aceleraba, lo que no sabía es que mi Marbella cuando le pisabas el acelerador no aceleraba, sino que sonaba más, pero de acelerar ni hablar. Entonces yo que casi tenía el pie en el radiador me incorporé a la autovía teniendo el camión que echarse al carril izquierdo para no arrollarme toda vez que me respondió con una enorme pitada.
-POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!!!
-Bah, que le den por culo.
cuando lo adelanté vi que el Sr. Camionero estaba girado mirandome y maldiciendo, pegando gritos y a saber en qué se estaría cagando... a la vez que a mí se me ocurre la magnifica idea de hacerle un hermoso y expresivo "dedito" (ya me entendéis: todos los dedos cerrados excepto el corazón) por la ventana del conductor mientras lo adelantaba "que te den por culo cabrón!!" y lo dejaba ya muchos metros atrás.
Pero al poco tiempo observo que el camión, al cual había perdido de vista al adelantarlo, se acerca a toda ostia (pero a toda ostia!!) hacia nosotros cual tiburón a punto de arremeter contra su presa.
-Illo cabeza, me parece que el camión viene "to empetao" a por nosotros...
-Joder, joder, acelera...
-Pero si estoy pisando a fondo. (recordemos que el Marbella tenía la friolera de 27 cv)
A todo esto que cuando llega a nuestra altura (yo pensaba que nos enchufaba) gira bruscamente para adelantarnos y una vez que nos pasa la parte delantera del camión empieza a cerrarnos y a frenar, cerrarnos y frenar, cerrarnos y frenar, 90 km/h, 70 km/h, 30 km/h (no olvidemos que seguiamos en la autovía) 10 km/h y nos paramos. Miro al cabeza:
-Illo ahora que
-Yo que sé
Es digno de mencionar que en este preciso instante se despierta Candela, que iba detrás dormida desde que salimos del Sanlúcar, desde aquel día se ganó el apodo de "Marmota".
Salgo de coche me quito las gafas de sol (por si me endiña) me voy pal camionero, él venía a toda leche hacia mí:
-Que te doy un palo!!, que te doy un palo!! (en andalucía: te meto una ostia que te reviento)
y yo:
-que quiere tú??, que quites el camión!! (pero eso sí, acojonao..)
El chico sale del coche y se viene corriendo pa intentar poner orden y el camionero seguía con lo suyo:
-Pa que me sacas el deito, niñato que ere un niñato!! mira ahí está la policia!!
A todo esto que aparece una pareja de la Guardia Civil de tráfico, dos motos. Estaban alucinados, un camionaco bestial de grande y un Marbella parados en mitad de la autovía y tres notas discutiendo. El primero en llegar fue el más joven:
-Pero esto que eeeé..., ESTO E JOLIVU, ESTO É JOLIVU!!! (Hollywood)
Después llegó el mas veterano, con más oficio y tranquilidad:
-A ver lo primero retiren los vehiculos de aquí, acompañenos a la siguiente salida.
y el otro seguía con lo suyo:
-esto es JOLIVUUUU...
Llegamos a una salida y los agentes me preguntan qué ha pasado, a todo esto que a Candela no se le ocurre otra cosa que hacerse un cigarillo de liar delante de los Picoletos, el joven le pregunta "eso no estará aliñao no?", Candela le enseña el paquetillo de tabaco de liar y listo.
El otro agente tras hacernos la prueba de alcoholemia a los dos nos dice que nos va a meter un chusco que lo vamos a flipar (con otras palabras), a lo cual habílmente respondí:
-joer, cuando se entere mi Teniente se me va a caer el pelo.
-Es Usted Militar?
-Bueno soy Guardia Real
-Pero hombre haberlo dicho
Se fue a hablar con el camionero, vuelve y me dice:
-Mira, te vas para allá le pides perdón le dices que no lo vas a volver a hacer y yasta.
Y eso hice, ya más calmados ambos, me dió la mano y nos fuimos pa casa pensado que nos acababamos de librar, él de haber podido perder el carnet de conducir y yo de los mismo además de un regalito por parte de mis superiores..."
Y así terminó esta historia, siempre ha estado ahí, ahora escrita para no hacernos olvidar que a veces la realidad, supera a la ficción...
Aquí se puede ver a entrada y las dos caras que hay esculpidas en la tierra y que resultan bastante impactantes...
¿Y a qué es debido tan delicioso maltrato al cuerpo humano?
Dicen que existieron en la antiguedad y que eran temidos por todos los habitantes...y no me lo explico, la verdad...
