Valle de la Luna

A unos cuantos miles de kilómetros de santiago existe un desierto llamado Desierto de Atacama.

Hay que destacar que desde Santiago de Chile hasta el pueblo de San Pedro de Atacama hay unas 23 horas de bus... lo sé por experiencia propia y la mejor descripción de ese viaje es la que hizo un colega mejicano:

- Qué pedo cabrón!! he tenido que dibujarme la raja del culo otra vez, wey!! la veeeeeeeeeeeeerga!!

Pues bien, cuando vas en ese bus de 23 horas, llega un momento que lo único que ves por la ventanilla durante unas 10 horas consecutivas es la siguiente imagen:

Puro desierto...

Dicen, que un tal Pedro de Valdivia, español y fundador de Santiago alrededor de 1541, le dieron estas tierras de Chile cuando lucho contraun itento de traición al virreinato de España en Lima, Perú.

El tio, estaba mu contento pero se le ocurrió la genial idea de atravesar este inmenso desierto en pleno verano... perdió uno 100 hombres... desde luego, después de esta estrategía digna de una mente prodigiosa, no cabe duda de que era español... y me atrevo a decir que de Andalucía... y si me apuráis, de Espartinas...

Pero es que ahí no acaba la cosa: Se queda en Santiago unos meses y pro circunstancias de la vida se tiene que volver a Lima para no se qué rollo... Pues bien, comono quería ver el desierto otra vez ni en pintura optó por ir por los Andes para llegar a Perú... y otra cosa no, pero desde luego metereólogo este tio no era... estaba en pleno invierno y perdio a otr cenenar de hombres en el camino...

En fin, que dejamos a esos españoles listos de la historia y os presento mi viaje a San Pedro de Atacama...

En este pueblo no llueve desde Enero del 2006, hace ya, casi dos añitos... pero menos mal, porque las casas estan todas hechas de adobe y de hecho, aún se puede ver en algunas paredes como ésta, el paso de la lluvia dejando marcas de barro en sus paredes...

Uno de los grandes atractivos de este lugar es su iglesia, bastante pequeñita pero con mucho encanto; recuerda a esas que uno a visto en pelis de Méjico o de EEUU en pleo desierto... su tejado tambien es de adobe y se pueden distinguir las grietas que el calor sofocante de este sitio.

Pero lo que realmente atrae de este lugar son sus alrededores: entre otras muchas cosas, se encuentran el Valle de Luna y el Valle de la Muerte.

Se llama Valle de la Luna porque su aspecto se parece a la superficie de la Luna, y no es que yo haya estado en el satélite para decir si es cierto o no, pero desde luego que impresiona las formaciones montañosas tan extrañas que presenta. En la foto de la derecha, si la ampliáis, podréis ver lo enorme que es el valle en cuestión... y si buscais detenidamente, en el margen derecho d ela foto se ha colado un John Wayne, que no es otro que un servidor... con sombrero y todo...

Cerca del valle hay otro llamado de la Muerte... la verdad es que no sé por qué, aunque el guía decía que había mil leyendas acerca del tema, pero claro, esa fue su manera de decirnos sultilmente: no me sé ninguna...

Para llegar al Valle de la Muerte, tenías que atravesar un camino entre las rocas, en la que le mineral que predominaba era la sal... si, si, sal de toda la vida...

Era curioso ver las formaciones de este mineral en todo el camino, donde incluso había zonas que tenían el suelo totalmente blanco...

También impresionaba el sonido que se escuchaba en ese estrecho camino; crujidos...muchos crujidos que provenían de las paredesde sal y arena. El orgien de los sonidos era por el sol: cuando pasaba dtener sombra a estar iluminado, la zona se dilataba y por eso se eschuaban los crujidos en las rocas...

Aquí os muestro las formaciones de sal que os decía, y por supuesto a nuestro Llanero Solitario con el mismo sombrero... era la primera vez que me lo ponía, pero me fui gustando, me fui gustando...y ya veis...

Pero lo impresionante fue cuando llegó la Luna llena...

Comenzó atardeciendo y el Sol se fue despidiendo de nosotros, que tomamos sitios adecuados para ve tan impresionante espectáculo. Una de las opciones era ir a una pekeña montaña, pero para poder llegar había que andar sobre la cresta de una duna I-M-P-R-E-S-I-O-N-A-N-T-E... claro está, que no escogimos esa opción, así que me dediqué a ver la puesta de sol desde un sitio cercano aunque bastante alto.

Cuando se escondió el sol creiamos que el espectaculo habia terminado pero como dijo alguien "the show must go on" y cuando nso dimos la vuelta para volver, vimos aparecer la Luna llena al fondo, justo al lado del volcán Licancabur...

Es una pena enorme, porque por mas que lo intenté no conseguí captar la belleza del momento con la cámara que disponíamos, pero la luna se veía enorme...

Una de las guías me dijo una cosa mu sabia cuando yo me estaba quejando de que las fotos no representaban lo que yo estaba viviendo en ese momento; me dijo:

"Los momentos en los que la Luna llena sale, se los tiene que quedar uno dentro de si mismo..."

Y a partir de ahí, me dediqué a guardar la cámara y a disfrutar de un cóctel que nos tenía preparado el guía en un sitio precioso, con la luna llena de fondo, pisco sour que es la bebida alcohólica por excelencia de aquí, algo para picar y unas conversaciones interesantes entre alemanes, belgas, chilenos, españoles y suecos...

Tras el pic-nic nocturno, nos fuimos a ver unas formaciones rocosas llamadas las Tres Marías, por lo visto porque su forma parece la de la virgen maria en diferentes situaciones... la verdad es que, a pesar de los intentos del guía por emborrachanos, no hubo manera de ver a maria ni a na de na... es mas, yo durante un momento vi a jesucristo en la cruz y a maria abajo arrodillada...

Para terminar os muestro una fotos de unas ruinas que había cerca de San Pedro llamadas Purkara, y que era antiguamente un pueblo, que tras el paso de los españoles, sólo quedaron cabezas de los habitantes de la zona pinchadas en palos, como modo de aterrorizar al resto...

Aquí se puede ver a entrada y las dos caras que hay esculpidas en la tierra y que resultan bastante impactantes...

Y aquí se puede observar a Åsa posando junto a una de estas caras... especial atención al atuendode mi niña, porque mientrs todos los gringos de alí parecía que venían a la selva con sombrero, botas para subir a Everest, y todo lo necesario para sobrevivir una semana en medio del desierto, ella iba con un vestido, sus gafas de sl estilo italianos, unos zapatos cómodos y para rematar un bolso blanco de cuero sintético... vamos, que parecía que venía d ela calle sierpes... si es que asi no se puede...

Bueno amigos, aquí me despido hasta la próxima sesión de fotos...

Usa Protector Solar (cortesía de Erito)

Hace tiempo el Sr. Erito puso un video en su Blog que me llamó mucho la atención. Así que paso a ponerlo ahora aquí para que nuestras masas incontroladas dejen de enviarme emails pidiendo más y más entradas:





"Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.


Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:


Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.


Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.


Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.


Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.


Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.


Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.


Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar..."

María Schmidt, publicada el 1 de junio de 1997 en el "Chicago Tribune".

Historias para no dormir. "Aquí no os podeis quedar"

Verano del 99. Estamos fumaos en la piscina del Retiro.

-"illo cabesa, ¿nos vamo a la playa o que?"

-¿Pero donde nos quedamos?

-Yo que sé, ottia!, voy a llamar a mi amiga Kathia que tiene casa en Islantilla.

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-Oye Kathia, bla, bla, bla...

-Enga venirse.

Total que el Chico y el Alvaro ya tenían plan pa ese finde por lo menos, agarramos la guitarra, una mochila cada uno con un poco de ropa, el poco dinero q teníamos y zumbando con el Ibiza (que gran coche, un día le haré un especial)
No sabíamos ni llegar a Islantilla entre nuestras peleas con el mapa, entre pitillo y pitillo y entre canción de AC/DC y canción de AC/DC conseguimos llegar a Islantilla.
Gracias al recién inventado telefono movil localizamos a Kathia y tras las presentaciones pertinentes nos presentamos en su casa.

-Oye abuela, que han venido dos amigos míos de Sevilla, ¿se pueden quedar?

En ese momento el chico y yo nos miramos con una cara de "me cago en la ostia puta ¿!que todavía no se lo había dichooo..!?

y la abuela:

-eh... estoo... bueno si...

y Kathia:

-Eah, estupendo

y la abuela otra vez:

-Kathia ven q tengo q hablar contigo!! (uhh, mal rollo)

Fue en ese instante cuando el chico y yo nos paramos a ver las pintas q teníamos: Él con las melenas por la espalda, una camisa de tirantes, pantalon de chandal medio roto, chanclas y mochila reventada, un servidor con un pañuelo motero en la cabeza camiseta rota, bañador y la guitarra en la espalda. Y claro, nos dijimos "pa mí que nos echan..."

Nada más lejos de la realidad, cuando escuchamos gritos de la otra punta de la casa !!PERO ABUELA QUE ÉSTA TAMBIÉN ES MI CASA!!, ya empezamos a sospechar que ibamos a la puta calle. Con esas pintas tampoco era pa menos.

A to esto que a nosotros tampoco nos importó, la que peor lo pasó fue la propia Kathia, de hecho la situación se convirtió en lo siguiente: Kathia llorando a moco tendido y nosotros terminamos animándola... ¡¡a ella!!(o_0)

-venga tía q no pasa ná...
-jo, que yo quería que os quedarais (sobre todo cuando conoció al chico, jejeje)
-pero si nos vamos a quedar
-y donde vais a dormir??
-pues pa empezar a ver si dormimos, y si hay q dormir ya improvisaremos

Total q al final decidimos quedarnos, a pesar de que el tío de Kathia nos insistiera es q nos llevaba pa sevilla "pero onde va copón, si nohotro tenemo coche... además no nos vamo de aki ni loco, con el viajecito q nos hemos pegao.", en fin q pa animarla (si, si, que nuestro viaje se había convertido en animar a Kathia) nos fuimos a tocar la guitarra por ahí y a relajarnos un poco.
Se nos echó el tiempo encima y nos tocaba ducharnos, y claro, como no teniamos casa pues se nos ocurrió la maravillosa idea de usar las duchas de la playa.

-illo que verguenza cabeza, con toa la gente mirando, yo casi prefiero no ducharme...
-que si, que si, verás

Agarra el tio su champú mu convencido, se dirije decididamente a las duchas de la playa y cuando está llegando una mujer mete a su niña, ehhhhh, media vuelta. Tras varias intentonas decidimos lo q decidiamos siempre: fumar. Por fín se hizo de noche y logramos ducharnos con (casi) total tranquilidad.

Echamos gasolina en una gasolinera q está a unos kilometros y a la vuelta por si acaso no nos habían pasado bastante cosas, me doy cuenta de que he perdido la cartera "me cachis en los moros, ¿¿porqué me ha dado dios esta cabeza??"
Damos la vuelta a ver si me la había dejado en la gasolinera y cuando vamos por la carretera me dice el tío "mira killo hay cositas brillando en el suelo, que guay", "COSITAS BRILLANDO EN EL SUELO??? SON MONEDAS MAMAOSTIA!! MI CARTERAAA..." y la siguiente imagen es el Alvaro y el Chico en mitad de la carretera recogiendo monedas. Después recordé q tras pagar dejé la cartera encima del coche (muy típico en mí) la cual aguantó ahí lo q pudo hasta q en una curva se cayó, dejando esas "cositas brillantes" por el suelo.

Cuando llegamos al sitio donde habíamos quedado vimos a lo lejos venir a Kathia con una amiga.
A mí, las cosas como son, tampoco me gustaba mucho, -Joder, pensé, espero q el chico no se líe con Kathia, porque si no me va a tocar liarme con esta..
Tras unas cuantas copas, un poco de cachondeo por akí, y un poco cachondeo por allí nos fuimos a un lugar apartado, ya se sabe q no hay tías feas, hay copas de menos. Yo nada más que hacía controlar a estos dos mientras la otra iba a por todas conmigo, y yo pensando "que no se líen, que no se líen que no se... mierda!!, total q tres segundos despues ya me estaba enrollando con ella, y momentos despues estabamos todos en la arena de la playa, la tía no me dejaba ni respirar y encima el otro pasandolo pipa con la otra. Por fín Kathia dijo "voy a hacer pis, acompañame Elena", y tras irse mi sonrisa falsa se transformó en rostro serio y le dije al chico: "illo esta tía me está amartilleando", lo cual tras las correspondientes carcajadas de mi compañero le hizo ganarse el sobrenombre de "Elena Hammer".

Dormir en un Ibiza es una putada q te cagas, pero si encima somos dos, es de día y no para de pasar gente la cosa se vuelve más jodida. El coche al dia siguiente por dentro era poco menos q una patera, unos calzoncillos por aquí, unos calcetines por allí, un libro de OCB más pa allá... y poco más, tras comer con estas chicas de nuevo y reirnos un rato más, emprendimos el camino de vuelta, sin olvidar nunca que a veces en la vida la realidad supera a la ficcion...

"Historias para no dormir: ¡¡Qué vienen los lobos!!"

Un día soleado, cielo despejado y con un azul intenso, tiempo caluroso pero agradable, un ibiza rojo y ganas de hacer algo en el tedio que significa estar en El Retiro en verano, fueron las razones más que suficientes para decidirnos por pasar el día en el pantano de Aznalcóllar.

Álvaro se puso en contacto con su amiga Maribel, que reside en dicho pueblo con todas sus consecuencias, es decir, una chica con físico de princesa y modales aprendidos debajo de un terrón de tierra.

La idea gustó tanto que al final nos presentamos en el pantano unas 14 personas. Las risas, las cervezas, los bikinis y el sol fueron buenos compañeros durante toda la estancia.

Cuando había transcurrido media tarde, un grupo de amigos de Maribel se fueron con 2 de los 3 coches de los que disponíamos para la vuelta. Evidentemente, nos despedimos entre risas y sin perder un sólo segundo en disfrutar la estancia en nuestro querido pantano.

Seguíamos compartiendo, riendo y bebiendo hasta que el mismo Sol se cansó de nosotros y comenzó a retirarse para iluminar a otros grupos de incondicionales en otra parte del mundo.

Y así llegó el momento de la retirada. Recogimos todo y caminamos hacia el gran Ibiza Rojo, que manejaba Álvaro conn una destreza sin igual. Cuando llegamos al vehículo, todos echamos una mirada a todos los demás componentes del grupo que quedaba y cuál fue nuestra sorpresa que nos dimos cuenta de que éramos 10 personas para un sólo coche.

Intentaré enumerarlos aunque pido el "comodín dle público" para que me corrijan si es necesario: Maribel, Álvaro, David, Raúl, la prima de Maribel, tres americanos (si,si...de esto me acuerdo), un servidor y una duda...creo que el integrante que me falta era Nacho (Dorito), pero prefiero tener confirmación del hecho.

Pues allí estábamos la tropa para un solo coche de tres puertas. Por supuesto seguían las risas y los comentarios jocosos, como si no hubiera problema, que en realidad no había problema comparado con lo que pasaría después.

¿Que cómo nos metimos 10 personas en un Ibiza del año 90? no puedo decir los puestos porque sé que me estaría equivocando, pero sólo puedo asegurar 3 puestos: Álvaro conducía, y Raúl y yo en el maletero. La verdad es que era sacado de una comedia de los Hermanos Marx, sobre todo cuando ese coche lloraba cada vez que tenia que subir una cuesta.

Oscurecía, y allí, en medio de la nada... el coche se quedó sin gasolina.

- Coño, nos quedamos sin gasolina...- dijo Álvaro con la parsimonia que le caracteriza.

Se fue parando poco a poco, y justo cuando alcanzamos una cuesta hacia arriba, entró la última gota de gasolina del depósito.

- Ah, no! Aún tenemos gasolina...-

Justo cuando dijo esto, el coche dijo ¡POM! y se paró de nuevo...

- Bueno... pues ya si que no tenemos gasolina...- seguía con su parsimonia...

Esto a mi no me extrañó porque conozco a Álvaro desde hace tanto tiempo como para saber que NUNCA ha sido previsor con el depósito. Es más, me atrevo a decir que puedo contar las veces que he visto el piloto de la gasolina apagado conn los dedos de una mano... en todos sus coches...

Aparte de que, justo antes de ir paramos en una gasolinera y solo teniamos dinero para gasolina o mas cervezas y la opción que elegimos era clara...

Bajamos todos del auto. Dicen que en situaciones de peligro a cada uno le afecta de distinta forma: Álvaro, David, Raúl y yo nos dio por reír; los americanos por tirar piedras contra los olivos con cara de "qué detalle el pararnos aquí para que disfrutemos de la naturaleza de España"... y es que los pobres no se enteraban de una mierda; y Maribel estaba controlando a su prima Feli la cual estaba histérica gritando:

- ¡¡Que aquí hay lobos!!¡¡Que van a venir los lobos!!¡¡Que vienen los lobos!!

Claro, que estas frases sólo nos causaban más risa y los americanos seguían creyendo que todo esto era parte de las costumbres españolas, asi que siguieron a lo suyo...

"Bueno pues llamemos a alguien que nos venga a ayudar", dijo alguna mente brillante sin saber que ningún móvil tenía cobertura en Aznalcóllar... bueno, sólo uno tenía cobertura, el de Raúl, pero sin saldo...

La única opción que nos quedaba era esperar a que alguien pasara de noche por aquella carretera perdida dónde Cristo perdió una sandalia... la cosa estaba jodida...

Pero como todos sabemos, Álvaro tiene unos cuantos ángeles de la guarda a su entera disposición, y efectivamente tuvimos la suerte de que pasaron dos hombres en sus motos camperas y se pararon para ayudarnos... cuando le explicamos lo sucedido, la pregunta de los dos hombres fue mortal de necesidad:

- ¿y el otro coshe, copón?-

"No señor, solo hay uno"... y se empezaron a reír entre ellos.

Al final se llevaron a Álvaro a por gasolina mientras los demás esperábamos entre los gritos de Feli y las piedras de los americanos.

Al cabo de unos 20 minutos, volvieron con gasolina para el coche y otro vehiculo (lógico). Yo iba en el coche de los hombres y me estaba descojonando con los comentarios que hacían al respecto. Hay que recordar que eran de la misma "escuela" que Maribel peor conn la diferencia de que ellos no tenían fisico de Príncipe ni mucho menos.

- Mecagontó!tafihao cuanta hente iba en er coshe, copón?!!-

(Recorcholis! Has observado cuántas personas había para un sólo vehículo, eh?)

- Zizi! zi ehq ehto foráneo...ya ce zabe...

(Claro. Estas personas no estan acostumbradas a estos sitios... y pasa lo que pasa...)

Nos llevaron al pueblo y nos despedimos dándole las gracias, aunque seguían riendose de nosotros... y asi fue como terminó la vez en que iban a llegar los lobos... pero nunca vinieron...

Que alguien pare a ese hombre...

Parece poseido el tio este cuando le dan una Guitarra. Toca casi como yo... Micheal Angelo Batio nació en Illinois (Chicago) en el 56 y dicen que es el guitarrista más rápido del mundo:





...y no me extraña porque cambia hasta de guitarra sin darte cuenta. Vamos que el tío es un crack, o un CRACKE como se dice por mi tierra.

La Policía Española no está a la altura.

Que va que va... como se demuestra en este video la Policía de otros paises está mucho más preparada que la nuestra, pero vamos ni punto de comparación... y si no juzgad vosotros mismos:




...vaya crack!

Café con piernas!!!

Pues en primer lugar, perdón por la demora considerable desde la última vez que escribí con e título de "Un español en Santiagó", pero ya está aquí el momento que todos estabáis esperando...

Café con piernas...

Pues estaba yo un día en mi casa (hace un mes por lo menos) y me llamó el mejicano, que es un caso er tio:

- Artista!! (he conseguido pegarle algo sevillano). ¿qué pedo wey? (como estás?). Unos camaradas (colegas) y yo vamos a ir a un café con piernas para ver a las viejas (tias) wey (ni puta idea de qué quiere decir pero lo usa al final de cada frase)... te vienes?

- mmmmm... deja que piense: me gusta el café, me gustan las piernas... por supuesto!!

Allá que voy yo en el metro de Santiago y me dirijo al centro de la ciudad(sisi, todo lo que vais a ver está en pleno centro). Allí me encuentro con Sergio (el mejicano) y con dos amigos suyos, uno de ellos mas largo que una meá cuesta abajo...

Estos dos amigos son chilenos y eran los encargados de guiarnos por esos lares, y después de unas cuantas vueltas de distracción con la frase "un amigo me dijo que había uno por akí mu bueno..." pues ya se centraron y cambiaron a "yo conozco uno aki que las mins(chicas) son mu guapas"... Ay pillín!! si esa frase del amigo sinvergüenza la inventamos los españoles!! a mi no me engañas!!

En fin, tras asomar la cabeza a muchos locales de café con piernas, decidimos entrar en uno donde nos estaba esperando la encantadora Lucía

Tengo que decir que no fue fácil hacer fotos pero de forma disimulada y sin flash, conseguí hacerle un par de ellas.

La foto está orientada hacia el gran espejo que hay detrás de las camareras, y esa es la razón por la que salimos los 4 y la chica.

El que tiene cara de salido con gorra es el mejicano y el hombre a la izquierda con gorra también es otro salido pero que no conocíamos de nada... si este blog lo viera su mujer...

Bueno, aquí os cuelgo otra foto para que veáis todos los detalles de Lucía. la verdad es que, a pesar de que en estos lugares se respira machismo puro con las luces oscuras para no reconocerse entre los hombres (solo van hombres obviamente y la mayoría casados), cristales tintados para que no se vea nada desde fuera, espejos detrás dela barra para ver los culos de las chicas, las cuales van en tanga y con bikini bastante pequeño, tacones para dar ese aire de feminidad que va ligado con ese canon de belleza actual, la barra donde están las chicas está a mas altura que el suelo para que no puedas perder detalles, música reggaetonera para que la chica que se anime baile para que todos la vean...

En fin, que a pesar de todo esto, pasamos un rato agradable porque la chica que nos sirvió no iba del rollo de alguna de sus compañeras en plan mira que sexy voy. Ella era una chica normal, con una vida normal, en un trabajo especial.

Estuvimos hablando con ella y preguntándole curiosidades del tipo "¿Nunca has tenido un cliente que se ha sobrepasado contigo?".

Ella nos decía que noes común, porque una característica de estos sitios s que NO SIRVEN ALCOHOL, así que se ahorran borrachos y el contratar a ente que controle a los borrachos, es decir, a los gorilones que veis en cualquier discoteca. Es curioso la de dinero que se ahorra si no sirves alcohol: sin porteros hipertrofiaos perdíos en los gimnasios, sin copas rotas ni muebles por las peleas...

Pues la chica nos dijo que la semana pasadauno le tocó el culo y tal como se volvió, agarró un azucarero y se lo estampó en la cabeza... al fina, hasta los ropios clietes participaron en echar a ese tio. Curioso.

Pero bueno, después de un café, basante bueno tengo que decir, decidimos ir a otro y nos despedimos de ella con dos besos cerca de la boca (saludan y se despiden así)... hay que resaltar lo de los dos besos porque en Chile, al presentar o al saludar a alguien se da un solo beso, de ahí que sea curioso el dato.

mientras buscabamos otro café con piernas,recibí una llamada de Sergi, uno de los españoles que ha venido conmigo y le dij que se viniera sin demora hacia donde estábamos nosotros que íbamos a ir a un café con piernas. Sin dudar se apuntó y a los 5 minutos estaba a nuestro lado.

Entramos a uno, esperando una mpañía tan agradabl como Lucía, pero por el contrario nos estaba esperando la ardiente Claudia.

Nos encontramos conla misma oscuridad, con los mismos cristales, con casi los mismos clientes, con la misma música, pero con un ambiente totalmente distinto. Lo primero que me hizo Claudia fue poner mi cabeza entre sus pechos, los cuales descubrió para la ocasión y acompañano el gesto con la frase "Ven aquí papito".

A mi personalemente me pareció excesivo, pero como podéis comprobar en esta foto, algunos estaban tan agusto que casi se duermen allí mismo, jeje...

Bueno, pues despuésde un café y aunque alguno no le importaba estar toda la noche despierto con tal de tmar otro en el mismo sitio, decidimos irnos para nuestra casa...

Hay que resaltar que Sergi esperaba un cafe con piernas como el que le contamos, tranquilo conversando... pero claro, se mosqueó y todo cuando vio a Claudia commeneaba su culito delante él. El pobre creía que le esábamos haciendo una broma.

Bueno, el resumen lo dijo el largo de manera perfecta: "Venimos del Cielo para bajar en los Infiernos"... estoy totalmente de acuerdo.

HIstorias para no Domir. "Sueño de una noche de Verano"

Encontrábame yo en una situación de juerga con 3 compañeros más, en un sitio de ensueño, el pantano de Aznalcóllar, en una noche de luna llena que hacíalas veces de testigo de esta historia aterradora cercana a la muerte.
Como digo, nos encontrábamos reunidos de manera ociosa Álvaro, Nacho(Dorito), Kino, y un servidor. De Maestro de Ceremonias se estaba nuestro amigo Juanito Caminante (Johnny Walker).
Estaba oscuro y las únicas luces que nos guíaban eran la de la luna llena y la de nuestros mecheros. después de varias horas de risas gracias al gran Kino y sus chistes con ese arte estepeño que lo caracteriza. Rondaban las 4 y pico de la madrugada y decidimos comer algo. La única posibilidad que nos quedaba era ir a la ciudad de Sevilla, a 40 km de distancia. Todos arrastrábamos una borrachera considerable, aunque aún quedaba un poco de Johnny en la botella.
Recuerdo que cuando nos dirigíamos a ese gran compañeros de fatigas llamado Fiat Punto, se realizaron dos preguntas clave:

1- ¿Dónde está Nacho?

La respuesta a esa cuestión fue un "Glub, glub, glub" mayúsculo que provenía de la garganta del desaparecido, Nacho... cuando dirigimos nuestras borrosas miradas al origen del sonido se escuchó otro más atronador, que resonó en todo el valle: "aaahhhhggggg!!!!"...
Nacho se acababa de cepillar lo que quedaba de wisky de un trago...

2- Álvaro...¿Seguro que puedes conducir?

Esa fue la segunda pregunta, y hay que recordar que por aquél entonces e único que poseía carné de conducir era Álvaro, asi que la respuesta fue obvia por su parte:

- Por supuesto!!

Lo que aún en estos días no sabe Álvaro es que su cerebro es la parte menos inteligente de su cuerpo y en este caso, su estómago lo contradijo... cuando estábamos montados en el coche y habíamos avanazado unos 15 metros a una velocidad en la que se podían vera ancianos adelantándonos, el coche se detuvo.
Todos nos preguntábamos el por qué de esa parada en medio de la nada con a única luz de las luces largas del punto como guía:

-¿qué pasa Álvaro?

La respuesta de éste fue clara. Se quitó el citurón de seguridad, se bajó del coche, y se colocó justo delante de un faro que le hacía brillar toda su calva. Ese fue el sitio, según él, idóneo para vomitar todo lo qu había bebido. Se incorporó, se limpió con su Klennex (creo que siempre lleva encima el mismo desde hace años) y volvió alasiento del conductor.

Mientras pasaba esto, un coche se paró justo a nuestro lado y dos hombres uniformados, desde la ventanilla le preguntaron a Álvaro:

-¿Se encuentra usted bien? ¿Qué hace parado en medio del campo, a las 4 y media de la mañana y con las largas puestas?

- No se preocupen- respondió Álvaro.- Me encontraba mal he decidido pararme un momento hasta reponerme...

(se hizo un silencio sepulcral de uns 10 segundos en los que Álvaro y el hombre uniformado se miraban fijamente a los ojos y fue entonces cuando salió la "gran solución")

- Pero ahora mismo lo arreglo yo esto, poniendo lo 4 intermitentes de mi coche y yastá señor.-

Es decir,que no sé qué parte del cerebro de mi compañero Álvaro, leyó el problema de con tanta rapidez como absurda fue la solución: "Si pongo los 4 intermitentes de mi coche en medio del campo donde no pasa ni cristo, el guardia forestal no se va a percatar de que llevo una borrachera de órdago...
Inexplicablemente, los guardas s dieron por satisfechos y se fueron si decir más... podríamos seguir nuestra marcha.

En el camino de Aznalcóllar a Sevilla, en la A-49 y a la altura de Tomares, la situación del interior del coche era la siguiente:
Kino en el asiento trasero del conductor dormido, Nacho al lado de éste, en el asiento trasero ocupado con su móvil... que por cierto aún no sé QUÉ COÑO estaba haciendo el chaval con el puto movil; y un servidor en el asiento del copiloto mirando al frente.
En ese momento, percibo que no esábamos dirigiendo poco a poco hacia el arcén deecho de la autopista... seguimos acercándonos... pisamos la línea... medio coche en el arcén...estamos pegados ya a la valla de la autopista...
En ese momento miro a Álvaro y se encontraba con la cabeza echada hacia atrás, con los ojos cerrados e incluso con una pompa de moco que se inflaba y desinflaba en un agujero de su nariz:

-Álvaro!! que nos estrellamos!!!

En ese momento, cogió el volante con fuerza y después de unos cuantos giros bruscos, volvimos al centro de la autopista...
Se hizo un silencio absoluto de un minutos y entonces preunté al aire:

- ¿Hemos estado a punto de morir?
- Sí...- me responde Álvaro.
- Ah vale!! era solo por saberlo.- puntualizo, con el fin de quitar hierro al asunto...

Hay que decir que la posterior jutificación de Álvaro ante la sobada que se pegó fue la siguiente:

- Es que tenía un montón de sueño y como venía una recta larga, pues pensé que este era el mejor momento para echar una cabezadita antes de llegar a la curva-...curva que esta da a un precipicio de unos 20 metros de altura...

Una vez que llegamos al sitio de comer, Álvaro se quedó en el coche para dormir en el asento trasero mientras los demás pedíamos los bocadillos:

-Álvaro, no cierres los ojos aún, de qué quieres el bocadillo?-
- De lo que te sargaloshuevo...-

Me tome esa respuesta al pie de la letra y le pedimos lo más asqueroso que había en el menú: bocadillo de roquefort, con anchoas y palometa... creo que de estas tres cosas, ninguna le gusta a Álvaro.
Le puse su bocadillo empapelado en papel de plata encima del pecho, porque la cuestión de despertarlo estaba dificil... seguimos comiendo y de vez en cuando le echaba un ojo a Álvaro, y para mi sorpresa, aunque nunca lo vi con los ojos abiertos de todas las veces que miré, cada vez había menos bocadillo...¿cómo se lo estaba comiendo? Aún es una incógnita...

Cuando los demás cabamos los bocadillos desperté al conductor somnoliento aún, le dije que nos fuéramos a casa. Él, sin pestañear, se incorporó y puso una mano en el volante y otra sosteniendo lo que aún le restaba de bocadillo. De camino en el coche, lo miraba, y le pregunté:

- ¿Te gusta el bocadillo?
- No- responde tajante él- ¿de qué coño es?
- De queso roquefort, anchoas y palometa...

En ese momento, mientras conducía, abre la ventanilla, y empieza a tirar ls anchoas y la palometa y lo que queda de roquefort y sigue comiendo...

Cuando llegamos a casa, la despedida fue la habitual en estos casos: "que te den por culo"...
Y así fue como se fue a su cama nuestro maltrecho conductor, para poder disfrutar, ahora sí, de su "Sueño de una noche de Verano"

Historias para no dormir. "La del camionero"

Bueno, con este famoso y archirecordado capítulo, el primero de la serie, damos por inagurada la serie de entradas "Historias para no dormir". En la cual invito a mi colega de aventuras y desventuras, el señor melona a que deje de cyber-tocarsela y me colabore con alguna historieta, antes de que esto se venga abajo, de hisorias esas que tantas hemos vivido esos individuos que formamos retireña sociedad (llámese Erito, Elite, Dorito, Joselu, Jesús, y algún agregado-infiltrado mikini_sniper, conchi, candela, Ricardo, Darío, Juanan, Joseba derribatorreta etc, etc...)
Asímismo me gustaría instar al resto de estos mencionados individuos a que se marquen alguna historieta que yo gustoso tendré el gusto (valga la redundancia) de colgar en éste, el blog de todos vosotros que nadie lee. Sin más preambulos pasemos a contar dicha historia, la primera, para no dormir:

"Corría el año 1999, era Enero, concretamente era el día 27, los que me conocen estarán anonadados (acabo de descubrir esa palabra) y estupefactos (ésta también) puesto que saben que un servidor no se acuerda ni de lo que cenó ayer, ¿cómo coño iba yo a acordarme de el día exacto de una cosa que pasó hace nada más y nada menos que 9 años?, pues muy sencillo: me había sacado el carnet de conducir el día anterior, lo cual hace aún más espectacular esta historia.

Yo le había hecho una promesa al Señor Melona, si me sacaba el carnet de conducir me quitaba la perilla que por aquel entonces adornaba o desadornaba mi rostro. Aquella soleada mañana de Enero le llamé, estaba en el instituto, como siempre escaqueandose de clase, me descolgó el teléfono:

-Que pasa
-Illo cabesa, me he quitado la perilla.
-bueno, y que.

(Él tan avispado como siempre)

-cabesa!!
-que.
-que me he quitado la perilla!!
-Que si, que me parece muy bie... AH COÑO NO ME JODAS!!! VENTE CAGANDO OSTIAS PARA ACÁ.!!! ESTOY EN LA PUERTA DEL INSTITUTO!!

Y allí estaba el Melona, con sus melenas, y las dos pivas una a cada lado, me hace un gesto en cuanto me ver girar la esquina, yo montado en mi Seat Marbella le saludo desde lejos en plan chulesco, "que si, que si, que ya te he visto...", todo era perfecto para estar a la altura: Chaqueta de cuero, vaqueros destrozados, pañuelo motero en el cuello, Rock&Roll a todo lo que daba la radio de pilas que estaba encima del salpicadero, gafas de sol y mascando chicle, mientras me acercaba, mi colega chico, orgulloso de mí decía: "mira, mira, ese es mi colega", pero a su colega Álvaro no se le ocurre otra cosa que cuando está llegando hacer una pompa con el chicle que chulescamente mascaba, pompa que le revienta en la cara y mientras se intentaba hacer con el control del coche se quitaba trozos de chicle a la mayor brevedad posible.
Gracias a dios no se dieron mucha cuenta las chicas de este detalle y mientras el Chico me las presentaba yo me quitaba los últimos trozos de chicle de la cara.
Tras fumarnos unos pocos ya iba siendo la hora de comer "illo Álvaro vamos llevar a las niñas éstas a su casa", "Ok" le respondí. Adelaida se quedó en Sanlucar, a Candela había que dejarla en Sevilla.
Justo antes de incorporarme a la autovía ví a los lejos un camión que venía bastante lanzado, la verdad que yo sabía que le iba a entorpecer si no frenaba o aceleraba, lo que no sabía es que mi Marbella cuando le pisabas el acelerador no aceleraba, sino que sonaba más, pero de acelerar ni hablar. Entonces yo que casi tenía el pie en el radiador me incorporé a la autovía teniendo el camión que echarse al carril izquierdo para no arrollarme toda vez que me respondió con una enorme pitada.

-POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!!!
-Bah, que le den por culo.

cuando lo adelanté vi que el Sr. Camionero estaba girado mirandome y maldiciendo, pegando gritos y a saber en qué se estaría cagando... a la vez que a mí se me ocurre la magnifica idea de hacerle un hermoso y expresivo "dedito" (ya me entendéis: todos los dedos cerrados excepto el corazón) por la ventana del conductor mientras lo adelantaba "que te den por culo cabrón!!" y lo dejaba ya muchos metros atrás.
Pero al poco tiempo observo que el camión, al cual había perdido de vista al adelantarlo, se acerca a toda ostia (pero a toda ostia!!) hacia nosotros cual tiburón a punto de arremeter contra su presa.

-Illo cabeza, me parece que el camión viene "to empetao" a por nosotros...
-Joder, joder, acelera...
-Pero si estoy pisando a fondo. (recordemos que el Marbella tenía la friolera de 27 cv)

A todo esto que cuando llega a nuestra altura (yo pensaba que nos enchufaba) gira bruscamente para adelantarnos y una vez que nos pasa la parte delantera del camión empieza a cerrarnos y a frenar, cerrarnos y frenar, cerrarnos y frenar, 90 km/h, 70 km/h, 30 km/h (no olvidemos que seguiamos en la autovía) 10 km/h y nos paramos. Miro al cabeza:

-Illo ahora que
-Yo que sé

Es digno de mencionar que en este preciso instante se despierta Candela, que iba detrás dormida desde que salimos del Sanlúcar, desde aquel día se ganó el apodo de "Marmota".

Salgo de coche me quito las gafas de sol (por si me endiña) me voy pal camionero, él venía a toda leche hacia mí:

-Que te doy un palo!!, que te doy un palo!! (en andalucía: te meto una ostia que te reviento)

y yo:

-que quiere tú??, que quites el camión!! (pero eso sí, acojonao..)

El chico sale del coche y se viene corriendo pa intentar poner orden y el camionero seguía con lo suyo:

-Pa que me sacas el deito, niñato que ere un niñato!! mira ahí está la policia!!

A todo esto que aparece una pareja de la Guardia Civil de tráfico, dos motos. Estaban alucinados, un camionaco bestial de grande y un Marbella parados en mitad de la autovía y tres notas discutiendo. El primero en llegar fue el más joven:

-Pero esto que eeeé..., ESTO E JOLIVU, ESTO É JOLIVU!!! (Hollywood)

Después llegó el mas veterano, con más oficio y tranquilidad:

-A ver lo primero retiren los vehiculos de aquí, acompañenos a la siguiente salida.

y el otro seguía con lo suyo:

-esto es JOLIVUUUU...

Llegamos a una salida y los agentes me preguntan qué ha pasado, a todo esto que a Candela no se le ocurre otra cosa que hacerse un cigarillo de liar delante de los Picoletos, el joven le pregunta "eso no estará aliñao no?", Candela le enseña el paquetillo de tabaco de liar y listo.
El otro agente tras hacernos la prueba de alcoholemia a los dos nos dice que nos va a meter un chusco que lo vamos a flipar (con otras palabras), a lo cual habílmente respondí:

-joer, cuando se entere mi Teniente se me va a caer el pelo.
-Es Usted Militar?
-Bueno soy Guardia Real
-Pero hombre haberlo dicho

Se fue a hablar con el camionero, vuelve y me dice:

-Mira, te vas para allá le pides perdón le dices que no lo vas a volver a hacer y yasta.

Y eso hice, ya más calmados ambos, me dió la mano y nos fuimos pa casa pensado que nos acababamos de librar, él de haber podido perder el carnet de conducir y yo de los mismo además de un regalito por parte de mis superiores..."

Y así terminó esta historia, siempre ha estado ahí, ahora escrita para no hacernos olvidar que a veces la realidad, supera a la ficción...

Mercedes S600 Guard

Si resulta que algún día te conviertes en el Presidente de una nación, eres una celebridad, tienes más dinero que la ostia puta, o simplemente eres un paranoico... Mercedes tiene un coche hecho para tí:

El Mercedes S600 Guard. Una ricura. Bueno, un rifle de francotirador potente puede ser que arañe un poco el cristal antibalas que tiene, con una pistola no le haces ni cosquillas. Los bajos aguantan potentes cargas explosivas, sistema de autosellado del depósito de combustible, sistema de extinción de incendios y si los malos te pinchan las ruedas no pasa ná, auto-inflado. Que vienen los locos éstos de Oriente Medio y te quieren sacar a base de gases nocivos o lacrimogenos, pues nada también tiene un filtro pa estos casos, y si hay que salir por patas (que suele ser lo más recomendable) yo creo q con sus 517 cv tienes suficiente, así que si estás preocupado porque le debes dinero a alguien o no eres muy querido en tu pueblo ya sabes que por unos 500.000$ escasos te lo puedes llevar a casa. (No me pregunteis la reconversión a euros xq de todas formas nadie de aquí tiene dinero pa comprarselo...)